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有些孩子的本性是惡? 談談《隱秘的角落》朱朝陽和天臺藍衣女孩 Parenting Experience

有些孩子的本性是惡? 談談《隱秘的角落》朱朝陽和天臺藍衣女孩

孔老夫子說人性是善的,而荀子說人性是惡的。 自古以來,人性惡與人性善的爭論從未停止過。 後來,高姿提出了白板理論(洛克在西方哲學中也提出了同樣的觀點),認為人性本身是一張白板或一張白紙,它可以是好的或壞的,取決於你在這張紙上描述了什麼。 就我個人而言,我認為人性是複雜的。 即使是孩子也有善良的一面,也有自私和邪惡的一面。 不能簡單地描述它。 最近,兒童天性中的邪惡成為一個熱門話題。 首先,《隱秘的角落》被播出,朱朝陽的自私和算計讓很多人不寒而慄。 在那之後,屋頂上的藍色女孩鼓勵她的兩個姐妹在危險中冒險,當她們張開嘴時撒謊,然後跳起來拿走了視頻證據。 (我個人認為最好不要在網上傳播這個孩子的視頻) 這些讓人「深思和極度恐懼」的孩子是邪惡人性的代表嗎? 人性是複雜的,善與惡在孩子身上共存 別這麼絕望。 每個人,包括每個孩子,都是複雜的。 朱朝陽? 沒有好的一面嗎 當他為嚴良和波普打開門,把他們帶進去,一起爬山,一起大喊時,他的心情很好。 他後來做了一系列可怕的事情,一個非常重要的原因是為了趨利避害,擔心自己會失去在家庭心目中的地位,會失去自己的一點點愛。 然而,他的智商太高,所以他的"邪惡"可以發揮更大的作用。   至於藍衣女孩的行為,我個人是這麼看的:第一、這個女孩知道在天台邊緣玩耍的危險,要不然,她也不會緊緊抓著欄杆。 那她為什麼要漠視其他兩個女孩的生命危險呢? 弗洛德說人都有死亡本能,這是每個人身上的一種趨向毀滅和侵略的本能衝動,它與人的另一種生命本能相並行。 死亡的本能,讓人類發生一些黑暗的、具有破壞性的行為,比如,對待他人的殘忍、對抗、攻擊、甚至是殺戮。 有的時候死亡本能也會指向自己,這就是出現自殺、自殘、自虐等行為的原因。 作為我們大人,可以回想一下,自己是不是也曾經有過一些黑暗的時刻。 比如說,希望別人遭遇不幸,詛咒他人,想像過他人的死亡,或者想像過自己通過死亡得到解脫。 這些都是死亡本能的一種體現。 只不過,我們大人受理性和道德的制約,一般都能很快地將這些惡的念頭扼殺掉。 包括在心理學中早就發現:媽媽的本性中除了對孩子的愛,也有對孩子的恨。 只不過,絕大多數媽媽懂得遏制自己對孩子的恨,將自己惡的念頭壓制下去。   我猜想,藍衣女孩在看著兩個妹妹在危險的天臺邊玩耍時,也有這樣的念頭閃過,就是如果她們掉下去會怎麼樣? 而在這念頭閃過的時候,她出現的不是擔憂,而是一種隱隱約約的期待,甚至是興奮。 這恰是死亡本能的作用。…
寶寶經常哭鬧,到底是哪裡的問題 Parenting Experience

寶寶經常哭鬧,到底是哪裡的問題

我是一個一胎母親。 我總覺得自己還是個孩子。 然後我有了我的孩子。 我努力適應母親在探索中的角色。 我想給我的寶寶所有的美麗,用愛和耐心給寶寶澆水。 然而,最難的不是生孩子,而是帶孩子。 請允許我崩潰一下。 你說睡一個小時閉上眼睛三秒鐘是什麼意思? 我深深地意識到,我的家人總是在大約七八個月的時間裡在夜裡哭泣。 白天我很緊張,睡不著。 我不得不在晚上醒來一個小時。 在那段時間,我崩潰了。 我以為洋娃娃害怕了。 我偷偷把它拿給老人收集,只是為了讓娃娃睡個好覺,想盡一切辦法。 唉,我的孩子是個小偷。 有一個難吃的家庭,而且皮膚很敏感。 被蚊子咬了半年多後,仍然有痕跡。 後來,我讀了西爾斯育兒百科全書,為我的寶寶找到了一個合適的標籤——高需求寶寶 《西爾斯親密育兒百科》中給出了高需求寶寶10大特徵 ️反應強烈 ️充滿活力 ️戀奶 ️需求不斷 ️總是清醒 ️難以預期 ️過度敏感 ️放不下來或者拒絕摟抱 ️不能自我安撫 ️嚴重的分離焦慮 !!️!!️如果攤上了高需求寶寶,該怎麼辦 1⃣ ️加倍的愛和耐心 2⃣ ️他睡你也睡,養精蓄銳 3⃣…
3歲前陪寶寶讀繪本,真正的價值並非”閱讀” Parenting Experience

3歲前陪寶寶讀繪本,真正的價值並非”閱讀”

樓下的一位寶貝媽媽經常和我一起送她的孩子去幼稚園。 有一次,她問我如何在閱讀中啟發我的孩子。 她的小女兒只有12個月大,她每天都在家看圖畫書,但似乎沒有效果。 其實,我也曾被這樣的問題困擾過,後來有開繪本館的朋友跟我說,低齡寶寶讀繪本,更重要的不是識字、認識物體,而是共讀本身。 如果家長本末倒置追求閱讀結果(孩子認識了多少字? 認識了多少動物? 聽懂了多少? )反而讓閱讀啟蒙這件事,失去了原有的意義。   佛系媽媽講啟蒙經驗,我是如何陪0~3歲寶寶讀繪本的? 每當我和身邊的母親談論孩子的閱讀啟蒙時,她們都會有很多疑問: "一個嬰兒能看幾個月的什麼圖畫書,他能理解嗎?" "我的寶貝坐不住了,買它也沒用!" "我買了一本圖畫書,但孩子們不喜歡看?" "選一本圖畫書很難,對孩子們來說也很難學!" “...” 事實上,父母更關心的是和孩子一起閱讀的結果,孩子能學到多少知識等等,這對小孩子來說確實很難。 如果父母能專注於這個過程,在一起閱讀的時候與孩子互動並享受,他們可能會收穫意想不到的驚喜! 有位媽媽說,自家寶寶不知道愛惜繪本,總會拿來撕、扔、丟,花大價錢買來的繪本,卻讓孩子搞得面目全非,丟的到處都是。 這是不是沒必要繼續進行了? 其實,對於幼兒來說(3歲前),他們很難把書本和玩具區分開,會認為兩者並無實質性區別,把玩的花樣也就更多了。 不管不顧的扔、撕,其實也符合這個年齡孩子的生理、心理發育特點。 還有媽媽說,我家娃兒看繪本都兩年多了,現在馬上四歲了,好像什麼都不懂一樣,有些不看繪本的孩子,都比我家懂得多,也不知道是孩子笨還是我讀的方式不對? 其實,孩子對繪本感興趣,也是有過程的。 剛開始我家大寶對繪本也不感興趣,我嘗試給他讀,他都會像沒聽見一樣,甚至有時候會離我越來越遠,不想聽我讀。 但我習慣靠在沙發邊上看書、翻閱繪本,大寶則在地毯上玩玩具、爬來爬去。 遇到好玩的故事、繪本情節,我會跟大寶分享。 他慢慢有興趣了,有時會撿起身邊散落的繪本,翻上幾頁,再後來,他還會時不時把繪本遞給我,咿咿呀呀的說:"這個......"意思讓我讀給他聽呢! 所以說,寶寶剛開始接觸繪本,家長降低一點期待,只把繪本當做遊戲道具,或吸引孩子注意力的玩具就可以了,不要強迫他必須感興趣,循循善誘中又不乏有趣的事情,孩子很快就會被吸引過來了。   3歲前陪寶寶讀繪本,真正的價值並非"閱讀" 我家兩個孩子都很喜歡讀繪本,儘管這樣我也沒嘗試約束過他們,比如每天看多久,看什麼樣的繪本,都由他們自己做主。 週末則去朋友的繪本館借閱,也是他們自己去挑選。 而我只負責在一旁看著,有時看到大寶挑到小學生課外閱讀書,我也會提醒下:"這種字太多了,媽媽讀起來有壓力呢! "哪個年齡的孩子,就該讀相匹配的書,而不是超綱學習更多的字,這也不是我們陪孩子做閱讀啟蒙的目的。…
孩子打人,家長被老師約談,如何教育有攻擊性的”熊孩子” Parenting Experience

孩子打人,家長被老師約談,如何教育有攻擊性的”熊孩子”

我剛打開手機,正閑著,突然彈出一條資訊:"我被幼兒園老師面試了。 "老師說我的孩子在幼稚園逮捕並毆打人。 我已經被許多父母抱怨過了。 老師告訴我們在家教育和指導。 我真的不知道該怎麼做。 我和我丈夫最近很沮喪。 我們真的不知道如何對待好鬥的孩子。 我們該怎麼辦? ”   看著新聞,大腦中突然浮現出廣場上的一幕: 那天晚上,我帶著我的寶寶去廣場玩。 那時,很多孩子都在那裡一起玩,不遠處只有一個小男孩在拍著球。 小男孩不停地拍著,突然一個穿著紅色t恤的小男孩跑了過來,一言不發地抓住了男孩手中的球。 奶奶看到孫子后,帶著一個紅色的有同情心的孩子跑去阻止它。 奶奶拉著孫子的手,又拉了回來,對孫子:說:"搶別人的東西不是好孩子。 "爺爺想玩球。" 奶奶說帶孩子去不遠的爺爺那裡。 爺爺把手推車裡的球遞給了孩子。 剛才那個孩子抱著球跑向那個小男孩。 當他到前面時,他用球打碎了小男孩的頭。 突然,孩子哭了.   當小男孩的奶奶看到它時,她跑過去說了很多髒話。 雖然小男孩的奶奶穿紅色襯衫說了很多對不起的話,但父母仍然很不開心。 "熊海子"暴打好鬥,經常給父母帶來很多麻煩。 尤其是如果幼稚園的孩子經常攻擊和毆打人,老師會批評他們,其他孩子會迴避,孩子沒有朋友;重不是"熊海子"打傷了別人有孩子的父母來找你,是由於招惹了更壞的孩子受傷。 不僅如此,老師不喜歡經常給老師帶來麻煩的孩子,那些認真的孩子可能會被幼兒園勸阻。   對於有攻擊性的「熊孩子」如何引導和教育呢? 其實,每個孩子愛打人、有攻擊性,家長都有脫不了的干系。 現在的家長都把孩子視若珍寶,平時在家孩子是要風得風要雨得雨,家長什麼都依著慣著,孩子在家隨心所欲習慣了,一旦到幼兒園發現自己喜歡的玩具在其他小朋友手中,孩子第一個念頭就是搶回來,如果搶不回來就開始動手打人。 之所以孩子為了達到目的用打人的方式處理,一是因為孩子還不懂得如何與人溝通,解決問題就只有用武力解決;二是平時孩子在家已經養成了習慣,想要的父母滿足罷了,如果父母不滿足就跟父母耍賴,耍賴的過程中往往附帶有小動作:拉著爸爸媽媽的衣服亂跺腳、掄起小拳頭捶打父母等。   比如:我家鄰居的孩子吃飯之前想吃零食,媽媽說馬上就吃飯了現在不能吃,孩子就一邊用小手拍打著媽媽一邊說:"不嘛,不嘛,我就要現在吃。…
幼稚園午休,老師無意摸到孩子口袋的東西,報告園長後:退園吧 Parenting Experience

幼稚園午休,老師無意摸到孩子口袋的東西,報告園長後:退園吧

現在,許多父母為了防止孩子在起跑線上失敗,早早地把孩子送到幼稚園。 然而,有些孩子還很小,在他們有意識的能力開始的時候就被父母送進了幼稚園。 老師應該特別注意這些孩子。 然而,近年來,許多幼兒園教師虐待學生,所以許多家長在選擇幼稚園時非常小心,並特別關注教師。 最近,一件奇怪的事情發生在一位老師身上。 事情是這樣的,一天中午,孩子有一個午休時間,所以李老師去看看孩子是否踢了被子,並説明孩子蓋好被子。 在給孩子蓋被子的過程中,李老師不小心碰到了孩子的口袋。 起初,李先生認為這是一個孩子的玩具,所以他想把孩子口袋裡的東西拿出來,怕孩子會把他壓倒。 當李先生把它拿出來的時候,整個人都震驚了,他覺得很奇怪為什麼孩子的口袋裡有一支錄音筆。 然後,李老師點擊了錄音筆,發現裡面充滿了和孩子們交談的聲音。 李老師突然變冷了,眼淚不停地流。 李老師一直誠心誠意地照顧孩子,盡他的教育職責,甚至被父母懷疑,所以他向主任報告了此事,並說他想辭職,不想幹了。 幼稚園園長認為老師沒有錯,但他對家長這樣做很生氣。 然後他找到孩子的父母,問他們為什麼這樣做。 如果他們不信任我們的幼稚園,就讓孩子們離開幼稚園。 我們不會接受的。 家長沒有意識到這是錯誤的,並自信地告訴主任,他肯定會找到一個比你更好的幼稚園。 許多網民認為父母的行為也是為了孩子好,沒有證據表明他們害怕孩子在學校被欺負。 這種行為是可以理解的,但另一方面,這是對老師的不尊重。 如果一個家長對老師一點都不信任,他為什麼會選擇這所幼稚園呢? 這不僅傷害了老師,也傷害了孩子們。 父母不信任幼兒園老師,這影響了孩子的性格和安全感。 不要不同意 父母的做法對孩子有很大的影響。 如果父母總是以懷疑的態度對待人或事物,孩子就會跟隨父母以懷疑的態度看待人和事物。 就像上述事件一樣,父母的做法足以讓孩子認為學校里的老師和同學不可信,所以他們不想接近他們。 學校里的老師和同學會被認為是騙子,所以孩子們不願意和別人交朋友,也不信任任何人。 2、容易讓孩子促成內向的性格 家長可以讓孩子不要相信陌生人,但是過度的讓孩子認為老師和同學都不能相信的話,就會讓孩子特別的封閉自己,也不會去和別人交流。 時間長了,孩子的性格就會變得特別的內向,當別人和他說多一句話,就會讓孩子覺得恐慌,還會給孩子精神帶來壓力。 3、孩子沒有朋友 一個孩子最美好的童年就是能和自己的朋友一起玩耍,如果一個孩子從小都沒有一個朋友陪伴自己成長的話,那孩子在遇到不開心的事情時沒有朋友可以分享,就會顯得非常的孤獨。 既然家長都那麼的想讓孩子上好的幼稚園,那應該怎麼做呢? 1、選口碑好的、評價高的幼稚園 一個幼稚園好不好都是來自於本園的口碑,能得到大眾點評好的幼稚園,那絕對不會很差,所以家長在選幼稚園的時候可以多查查幼稚園的口碑如何,如果有同事的孩子在那所幼稚園就讀也可以詢問一下自己的同事。…
最傷孩子的不是打罵,不是吵架,而是父母之間做這件事......
最傷孩子的不是打罵,不是吵架,而是父母之間做這件事…… Parenting Experience

最傷孩子的不是打罵,不是吵架,而是父母之間做這件事……

家長專題:讓自己先成為「優等家長」   撰文:林倩 近幾年,家長似乎達成了共識"在孩子面前激烈爭論或大聲吵架對孩子會產生不良影響"。 因此,很多家長有意識地會避免吵架,選擇壓抑情緒,通過各種各樣非言語的形式來表達自己的憤怒,最常見的就是"冷戰"。 然而研究顯示,孩子不僅對父母間劇烈的爭吵敏感,對父母間的冷暴力也很敏感。 甚至冷暴力的殺傷力更強。 冷戰究竟是如何影響孩子的呢? 1冷戰導致回想起童年只有不快樂 在最近的熱播綜藝節目《婆婆和媽媽》中,爆出林志穎小時候就經歷過父母冷戰。 林志穎的父母是在他11歲時離婚的,之後他和哥哥還有弟弟都跟隨著爸爸長大。 而他對自己11歲之前的事情記憶並不多。 現在回想起來,記得的都是一些比較不愉快的事情。 並表示,自己的童年並不快樂。 林媽媽聽完後,心一下就揪起來。 她反覆地問:為什麼小志的童年會不快樂? 畢竟在沒離婚之前,是自己在盡力地照顧著孩子們,他們所有童年的照片都是她給拍的,每週末還會帶他們出去玩。 後來,林志穎表示媽媽有給自己溫暖,也沒有很不快樂,就是回憶起來中間是摻雜著父母的對立。 林媽媽當場就意識到了問題所在,她說:可能是我跟爸爸一年大概講不到兩個月的話,幾乎都在冷戰。 原本想要在未来离世之时,跟孩子们说声抱歉,没想到会给孩子们留下这么大的影响,以至于回忆起童年都是父母吵架的声音和冷战的压抑。 最终,林妈妈向林志颖表示了自己的歉意,林志颖也表示以后也会多照顾妈妈。 其实,相比于其他在父母冷战中成长的孩子,林志颖并不算影响最大的,或许因为母子之间的情感关联还算比较紧密。 2冷战让孩子成为夹心饼干 我们常常会听到男士在婆媳之间成了夹心饼干,而对于孩子来说,他们就是父母冷战之时的夹心饼干。 之前在湖南卫视《少年说》的节目中,有一个孩子就不幸成了夹心饼干。 他说自己近期有一个烦恼,就是爸爸和妈妈冷战了。 为此,他还在做了一个统计,发现爸爸妈妈每天说话不超过5句话,并且不超过5秒钟。 并且,说得最多的话是:怎么咯?没怎么咯! 台下的妈妈先是哭笑不得,后来开始流泪。 接着,孩子还希望父母能告诉自己原因,为什么要冷战? 对此,他妈妈的回答是:有很多原因,生活上的,工作上的,很多时候是沟通不到位产生了分歧,包括家庭内部三方也沟通不畅。 知晓原因后,孩子还让爸爸妈妈做出保证,以后不要再冷战了,因为这样,他会好伤心。 看到孩子的舉動,台下的爸爸媽媽都保證以後不會這樣了。 得到父母的保證之後,男孩的淚水再也控制不住,可想而知父母冷戰期間,他默默承受了多少。 最後他爸爸還表示:話不說不透,砂鍋不打不漏,多多交流,彼此了解對方是怎麼回事,就把問題解決了。…
孩子不高興就打自己,瞭解”情緒擁堵”,3招引導負面情緒 Parenting Experience

孩子不高興就打自己,瞭解”情緒擁堵”,3招引導負面情緒

清晨閑來無事,便在小區內散步,一聲熟悉的叫喊聲傳來,鄰居家的孩子正躺在地上哭喊撒潑,媽媽手拿小竹竿,指著孩子怒吼:"有沒有知錯! 再哭老娘直接掌嘴! "孩子並沒有被威懾到,反而做出了意想不到的舉動。 他哭喊一聲,雙手在身上用力拍打,接著搶走媽媽手裡的竹竿,不停地在自己身上敲打。 當真是應了那句"我狠起來連我自己都打"。 媽媽看到孩子「自虐」,瞬間化作「慈母」,將孩子扶起,安慰孩子「這次便放過你,下次決不輕饒! ” 孩子的"自虐"行為引起了我的興趣,也讓我產生了疑惑。 小孩子心中有了負面情緒,詞彙量的匱乏和語言表達能力的不足,孩子只能選擇用哭鬧或是摔東西的簡單方式,將心中的委屈或是不滿宣洩而出。 為什麼有的孩子遇到不高興的事情,會選擇「自虐」呢? 是因為孩子的情緒過於激動憤怒,作出了不理智的行為;還是希望可以通過這種"苦肉計"震懾住父母,博取父母的"憐愛之心"使自己逃避責駡和鞭打? 可能很多家長都會覺得孩子有"自虐傾向",認為孩子受到父母的訓斥責駡時,內心處於焦慮不安的狀態,就像是在風雨中飄搖的小船,急切需要可以停靠的小島。 而"自虐"正是驅散孩子內心焦慮情緒的曙光。 小孩子四肢的力量發育尚不健全,打在身體上的力度也沒有太大的"殺傷力",或許輕微的疼痛可以使孩子內心得到一種類似"病態"的滿足感。 那種感覺好似在健身房"汗如雨下"之後,整個人好似"脫胎換骨"一般清爽。 但孩子的這種自虐行為,和醫學界對"自虐"的定義有所不同,後者是通過做出傷害自己的行為獲得精神上的滿足。 孩子有了負面情緒就"自虐",在我看來是一種"情緒擁堵"。 簡單來說就是孩子內心的情緒出現了交通堵塞。 遇到堵車的時候,大家肯定會有破口大駡的衝動。 孩子不高興時也是如此,混亂的負面情緒前後擁堵,以及父母的各種責駡訓斥,都會讓孩子像憤怒的司機一般暴跳如雷。 他們沒有辦法讓負面情緒快速通行,只能用"自虐"的方式暫時宣洩心中的各種情緒,將莫名的焦慮和緊張壓抑克制,給情緒創造一個"臨時居住地"。 孩子出現"情緒擁堵",除了缺乏宣洩情緒的方法,內在的原因是他們對情緒沒有清晰的概念,無法將此時的負面情緒對號入座。 比如孩子被父母責罰而大聲喊叫,他們不知道此時的情緒是憤怒、壓抑還是焦躁,自己又該如何宣洩情緒。 正如《成功》雜誌主編克萊門特所說:理智無法支配情緒,相反行動才能改變情緒。 孩子無法給內心的負面情緒打上合適的標籤,只能用"行動",用"打自己"的方法對宣洩情緒進行一次嘗試。 孩子長期處於「情緒擁堵」狀態,會影響對情緒的管控能力,孩子的情商也難以提高,和別人相處時遇到了委屈或是不滿,很有可能會「場發飆」。。 家長如何避免孩子陷入「情緒擁堵」呢? 首先,引導孩子說出情緒。 不管是傷心還是憤怒,不清楚負面情緒的孩子,在情緒「堵塞」到一定程度之後。 就會用"自虐"的方式,感受拳頭打在身體上那種莫名的滿足感。 家長要安慰孩子,然後引導孩子說出自己的情緒,或是讓孩子"做判斷題"。 可以問孩子:「剛剛責駡你幾句,你現在是不是很傷心(不高興)? 把心裡的想法告訴媽媽好嗎? "孩子聽到后,會根據父母的引導作出情緒選擇,從而告訴父母此時的情緒狀態。 其次,教會孩子宣洩情緒。 孩子產生負面情緒便打自己,是一種情緒混亂擁堵所造成的行為,家長要教孩子學會正確宣洩自己的情緒。…
孩子經常亂丟東西不愛整理? 該怎樣教導? 家長可以嘗試以下辦法
孩子經常亂丟東西不愛整理? 該怎樣教導? 家長可以嘗試以下辦法 Parenting Experience

孩子經常亂丟東西不愛整理? 該怎樣教導? 家長可以嘗試以下辦法

多數孩子普遍會出現一個現象:用完的東西隨便亂扔,不知道歸置好自己的物品,而且還總是丟三落四,經常不知道把東西放在了哪裡,就喊著媽媽一起找,這邊剛收拾好的東西,就被孩子翻亂了。 不少父母都嚴厲的告訴孩子,用過的物品要將其歸位,這樣用時也不用去"翻箱倒櫃"的去找了,一眼就能看到想用的物品在哪裡。 可是,這種情況只能讓孩子維持一小段時間,剛告訴孩子時,可能會非常的聽話,但過段時間后,就又開始了之前的壞習慣,效果並不明顯。 這看上去不是什麼大事,但可能會影響孩子以後的生活習慣,給孩子帶來一些麻煩。 怎樣讓孩子改掉這樣的壞習慣,學會有序整理自己的物品呢? 如果家裡是非常亂的,用過的東西亂扔亂放,衛生也不經常打掃,這樣孩子就會以為家裡本就是雜亂無章的,父母就是這麼做的,那麼我也可以隨地亂扔亂放,對孩子造成不好的影響。 當家裡打掃的乾乾淨淨,物品擺放的也是非常整齊時,就會給孩子留下家裡是非常整潔的印象,下意識的給孩子傳遞一個資訊:家裡的東西用完是不可以隨便放的,需要整理好用過的物品,讓家裡保持原有的整潔,變得有條不紊。 1、父母成為的孩子的榜樣 家長的行為會對孩子造成直接的影響,孩子會模仿家長的行為,這時,作為家長我們應該從自身做起,給孩子做一個榜樣,首先,在要求孩子的同時我們自己要養成整理物品的好習慣,把家裡整理的井然有序,給孩子做個表率,這樣孩子才能學習父母好的行為,學會整理好自己的物品。 2、培養孩子養成良好的習慣 在孩子的成長過程中,處處都需要父母的教導。 當孩子玩過的玩具擺在一地不知道放回原處整理時,父母要及時引導孩子將玩具讓回原處並整理好,並讓孩子加以改正,多次的引導孩子讓其變得學會自己整理物品,讓其生活變得井然有序。 3、給予孩子鼓勵 當孩子自己學會整理自己物品時,我們要及時的對孩子進行誇獎,鼓勵孩子的行為,讓孩子知道自己所做的行為是能得到父母肯定的。 某心理學家說過:在孩子做對了某件事情,及時地給予孩子表揚或給予孩子獎勵,這種現象叫做正強化。 這樣孩子就會更加願意自己去整理物品,亂丟亂放的壞習慣自然就會消失。 4、學會分類整理 當孩子學會整理東西時,我們可以再給予孩子一些"挑戰",讓孩子學會分類整理。 當孩子玩完玩具開始整理時,會讓所有東西放在一起,這樣還是需要我們在進行整理一遍,這時我們就可以對孩子說:類似玩具不能"分家"哦,你可以把普通玩具放在一個箱子里,再把毛絨玩具放在另一個箱子裡,這樣晚上他們就不會"打架"啦。 逐漸讓孩子學會分類整理。   枕邊育兒寄語: 在孩子學習的過程中,我們將成為孩子的老師,我們要將我們懂得的良好習慣教給孩子,我們一言一行都將影響著孩子,當我們自身具備良好的是習慣時,就會成為孩子成長路上的標杆,我們要變得"打鐵還需自身硬",成為孩子的榜樣,正確的引導孩子成長。 當孩子面對問題時,我們要找到方法,把我們懂得教給孩子,多與孩子溝通,瞭解孩子的想法,讓其學會獨立,具有自己正確處理問題的能力。
孩子屢教不改,說啥還不聽,先停止糾結行為問題,擺脫超限更重要
孩子屢教不改,說啥還不聽,先停止糾結行為問題,擺脫超限更重要 Parenting Experience

孩子屢教不改,說啥還不聽,先停止糾結行為問題,擺脫超限更重要

你是否也對自家孩子的不聽話感到頭疼? 在教育孩子上面遇到的一些困擾? 對孩子屢教屢說,就是不知悔改,同樣的方法在別人那就管用,使在自家孩子身上就不管用? 難道就得進行強硬的手段才能使孩子聽話嗎?   "這事和你說過多少遍了? 你怎麼還是不改? ""讓你寫作業你寫完了嗎"這些問題是不是你經常問的? 培養孩子是一件快樂與煩惱並存的事情,有的孩子小時候明明很聽話,現在卻越大越不聽話,讓很多家長感到非常的頭疼。 有時甚至還會對父母頂嘴,做一些故意惹得父母生氣的事,處處與父母作對,明明是一些對他好的事情,也會讓他和父母對著干。 比如:孩子做事墨蹟,明明上午就能完成的事情,非要拖到晚上去做。 每到晚上10點多,孩子還是寫不完作業,一邊寫作業一邊玩手機,看的家長是非常的生氣,便訓斥著孩子"寫不完作業你就別睡覺了",其實家長想讓孩子快點完成作業才說的話,但是,孩子就會感到特別的不耐煩,甚至耍脾氣直接就不寫了。 再比如,家長早上出去上班時,讓孩子把家裡的衛生打掃一下,這時孩子並沒有做出回應,家長原以為孩子會進行打掃,可晚上回到家后,看見衛生並沒打掃,孩子躺在沙發上玩手機,並且製造出了更多的垃圾,家長的情緒就變得煩躁,對孩子進行呵斥甚至於打罵。 從令孩子完成他所交代的任務。 很多孩子會被家長的情緒所嚇到,變得更不願意去做家長所交代的事情,這就造成了負面影響。 當孩子不聽話時,我們應該知道,打罵孩子是不可能從根本解決問題的,這樣只會讓你們的親子關係產生更加淡薄,讓孩子對你產生反感甚至是恐懼。 當孩子被打后,看似是變得聽話了,可是內心卻對你產生一定的憎恨,長期如此,問題得不到正確的解決,經常對孩子進行打罵,會讓孩子在心理上產生陰影,變得更加叛逆,導致孩子今後犯下更嚴重的錯誤。   我們該怎樣進行正確的引導和教育孩子呢? 1、 多與孩子溝通,避免責駡孩子 當孩子不聽話時,我們不能上來就對孩子進行責駡,這樣反而會讓事情變得更加嚴重,導致孩子越來越不聽話。 我們應該和孩子進行溝通,耐得住性子,了解裡面的原因,讓孩子說出內心真實的感受,正確的引導孩子,這樣才能正確的解決並處理好問題。 2、 进行自我反省 当我们在要求孩子做一件事情时,首先要想到自己能不能完成这件事情,或是自己错误的行为影响了孩子,比如:要求孩子不要看电视了进屋写作业。假设现在我们还躺在沙发上继续看电视或玩手机,这样孩子就会觉得不公平,凭什么你可以看电视,而我就不能看,还要去写作业,让孩子产生一种负面情绪,从而导致孩子变得不听话。 3、 換一種方式要求孩子 當我們要求孩子做某件事情時,是不是帶著"指令"的語氣,這種語氣會讓孩子很不舒服,從而產生抗拒,變得不聽話,這時,我們可以換一種語氣要求孩子,委婉的要求孩子,用鼓勵的方式讓孩子做一些事情,這樣就可以避免以上的情況發生。 枕邊育兒寄語: 我們在教育孩子時,要學會用正確的溝通方式,多以鼓勵的方式教育孩子,讓孩子感受到我們的愛意,這樣孩子就不會無理取鬧,慢慢的開始變得聽話。